Réquiem

Manos vacías, Sacos rotos y ginebra asfixiante. Canciones que apagan la luz de este acordonado lugar. Terremotos intrínsecos. Soledad.
Emoción que embarga mi quebranto a golpe de orgullo, arrancando de mi olfato el aroma de aquella endeble muchacha de ensortijado pelo. Agria turbulencia enajenante. Frío. Miedo.
Haya paz donde hay posguerra. Vague el remiendo de arduos encuentros. Valga el  do de pecho de mi encorajinado corazón que arde en furias por el luto de tenerte.
Sirva mi fe en lo imposible para que este texto que lloro me lleve al infierno y convierta esta angustia en simples soplos de aire que agoten mi reloj de arena.
Que descanse en paz

Historia de un perdedor anónimo

Maldito tiempo invertido en perder el tiempo. Lástima de hombre cuyo única pasión ha incrementado su dolor, aún sabiendo que su pena era un lastre que él mismo buscaba. Su fin era dar, dar hasta límites insospechados, doblegar con la cobardía, buscar respuestas en aquellos labios propiedad de otro.
Su carga era ser él, mas no conocía el miedo si era ella el motivo. No importaba dónde, ni cuándo, tan solo su esclavitud le hacía libre (aunque esto suene más bien irónico). Lidiaba contra todo pronóstico, iba dejando restos por el camino, aunque él seguía erguido, manteniéndose confiado en su fe.

A día de hoy la historia cambia. Abatido y sin más que decir, vuelve a su cueva, cansado de no poder ser el fin que justifica los medios. Malherido, marchitado, endeble, mantiene su rostro cabizbajo para evitar derramar una sola lágrima más por culpa de ese cuerpo que tantas pesadillas le provocaba.

Su futuro está claro, seguir arrastrando ese calvario que le aterra, pero que no podrá evitar por muchos cuerpos que pasen por su piel, pues solo unos ojos claros pueden romper los miedos de aquel vulnerable ser.

THE END

Por suerte o por desgracia pierdo, asi que Fin de la función

K.O.

No necesito compasión si me tengo a mi mismo.
No necesito comprensión ninguna si tengo egoísmo.
Ni tú ni nadie está por encima de mis espectativas.
Todas mis irreverencias quedarán plasmadas de ahora en adelante

Porque la vida es sueño, y los sueños... ¿sueños son?

Guardo en un cajón todos mis pensamientos, por si algún día pasas a recogerlos. Estarán tal y como los dejaste, igual de rotos, igual de sucios. No he querido quitarles la capa de odio y rencor en la que los metiste para que así perdurasen el tiempo que fuera necesario. No tengo ningún impedimento en que te los lleves todos, desde el primer "hola" tan cordial hasta el día de la despedida. No los necesito. Puedo vivir sin ellos, créeme.
Yo solo me quedo con la ilusión, con las ganas de vivir por las que pasé, con el sentimiento de felicidad que apaciguaba mi ser. Me quedo con mi sonrisa pícara al analizar tus ojos, con esa mirada incrédula que tontamente me aparecía al ver lo bonita que salías a la calle. Me quedo con los nervios antes de poder abrazarte, y cómo me reprochabas lo poco que hablaba, cuando verdaderamente me cargaba de valor para que la voz me saliese del cuerpo. Eso, eso es lo único que te exijo, ya que me hace sentir vivo. Hace que cada mañana la vida tenga sentido. Hace que siga queriendo ponerme nervioso algún día, poder quedarme de nuevo obnubilado con tu presencia, desear que el tiempo pare...
Sé que no merece la pena vivir de recuerdos, y estoy de acuerdo.
Pero yo no vivo de recuerdos, sino de ilusiones y sueños.

Entre comas entro en coma

Porque ya ni las cegueras me aconsejan
porque ya ni los consejos me hacen grande
porque dejé el ser constante por tener quejas
porque pienso en ser algo en tí, que ya es bastante

porque aunque hayan arducias salgo pa' alante
porque alardeos se estremezcan
porque de amaneceres me río y las tristeza es mi presa
no necesito que seas mi princesa para andar con arte

porque solo deambulo entre por qués
porque me encantas, porque te encanto y porque no sé volver
porque por tanto por qué me vuelvo ileso
porque te canto, porque te escribo, por eso

Rencor

Cuanto más aprieto el bolígrafo...
Más creo que quizas clavárselo en el cuello no sea tan mala idea..
Quizás mañana encuentren la tinta que transformó tu sangre en arte y la utilicen para llenar antros unsando la escusa de "belleza" cuando lo único que hay son unas paredes pringadas de rojo.
Es posible que divisen tu cadáver ensangrentado frente a tu cama, con lágrimas en los ojos, y prefieran enterrarlo siete metros bajo tierra para mantener la agonía que sentías desde pequeño por no haber sido un poco más libre, o incluso que se sigan quejando de tus manías, de tus defectos, de tus peleas, solo por echártelo en cara una vez que por más que remueves cielo y tierra eres incapaz de defenderte.

Cuantos más folios en blanco arranco de mi libreta y los estrello contra mi escritorio...
Más me voy dando cuenta de que no soy nada, de que no existo, de que mi invisibilidad ha llegado hasta el punto en que no sé diferenciar un NO de un LO SIENTO, y cada vez que me ocurre cierro los ojos, enciendo un cigarro y tristemente acepto mi derrota, ya que nunca llegaré a ser como ese que abraza a su hijo  o aquel que pasea de la mano de su chica, no...
Perdí, perdí y volví a perder.
y por más y más que lo he intentado tantos y tantos fallos han hecho que por fin mis desertores consiguieran su objetivo:
Verme así, siendo un pelele, enterrado a 7 metros bajo tierra, con lágrimas en los ojos, con un bolígrafo en el cuello, y con un solo folio sin arrugar en el que se puede leer:
Por tantos " TE NECESITO" perdidos a mí me han vencido

Ira

A veces, y solo a veces, aguantar hasta que duela.

Quiero vivir una vida contigo

Quiero vivir una vida contigo. Alcanzar la plenitud a tu lado. Amanecer entre sonrisas inocentes. Encontrar la locura en noches de desenfreno, donde las botellas de ron queden vacías, y los instintos carnales fluyan hasta el alba.
Quiero vivir una vida contigo. Quiero postrarme a tu lado frente a la televisión, dejar en entredicho aquello que tanto nos hizo daño, y que cuando mis canas se encuentren por delante de mi juventud rebelde (voluntariamente aceptado), solo el silencio de una muerte anunciada nos separe.
Quiero vivir una vida contigo. No me dan miedo los encuentros furtivos, no siento pánico al compromiso, es más, tan solo lo obtengo si no es tu nombre el que recito en mis poemas.
Quiero vivir eternamente contigo. Quiero cantarte, quiero escribirte, quiero soñarte (mucho más de lo que ya lo hago). Quiero que las musas bajen del cielo y dejen el hueco que tanto mereces para que algún día pueda venerarte.
Quiero quererte, quiero decirte te quiero, quiero que me quieras. Que tus miradas queden reflejadas en miles y miles de atardeceres. Que solo tu imagen deslumbre a las estrellas, que solo tus besos me hagan preso.


Que me devuelvas aquello por lo que tanto y tanto he peleado...



...Y lo que queda...

Lo mío no es ser gangsta, eso se lo dejo al resto...

... Lo mío es demostrar que lo llevo dentro, y que para ello no necesito poner llevar el cordón más gordo de la tienda ni nada de eso.

ME CAES MUY MAL

Feliz cumpleaños

RABIA

She

Imagen reflejada en gritos amargos. Ojos tiernos que deslumbran mi calma convirtiendo en susurros aquello que tanto he cantado. Todos los movimientos incrédulos de mis actos reflejan el adiós de su boca. No hay razones ni escusas que expliquen su marcha angelical por este vallede lágrimas caidas, asi como tampoco existe una mísera razón por la que llegue a olvidar la pasión por su pelo o suicidarme en tragos recordando el movimiento de sus piernas antes de darme la mano.
 Me embriago en sus pasos, en sus gesto de niña inocente, en es sonrisa que convierte mi oscuridad vital en destellos de felicidad que tan bien me sienta. No conozco nada en el mundo que supere el rugido de mi pecho cada vez que me mira, al igual que no conozco a nadie que pueda expresar con palabras mi sufrimiento al verla alejarse poco a poco, con esa mirada que habla diciendo: nos volveremos a ver...  Que en noches como esta, en las que el humo es tu mayor compañía, y solo una música de fondo desgarrando tu tímpano hace que el tiempo no se estanque en el minuto 0, yo sonrío..
Sonrío por todo y por nada, por el ayer y por el presente, dejando atrás el futuro y dando gracias. Dando gracias por cada minuto en el que su imagen se refleja en mis gritos amargos.

PEN AND PAPER IS MY LIFE

Cuando escribo me siento bien.
Cuando canto me siento bien.
Cuando pinto mi siento bien.
Y el resto me la suda bastante.

Cuando suelto trastornos en rimas me siento bien.
Cuando me pongo reflexivo me siento bien.
Cuando reflejo mi odio me siento bien.
Soy real, y lo que piensen me la suda bastante.

QUIERO BEBER HASTA PERDER EL CONTROL

Si mi destino está escrito pues lo cambio.
Si mi futuro es incierto yo lo reescribo y me quedo más largo que ancho.
Soy el yo y el superyó. Un superhéroe frustrado en busca de aventuras macabras.
Amo ser el centro de vuestra atención, porque mi vida comienza donde se acaba la tuya.
Porque vuestro límite es mi comienzo y vuestra angustia recrea mi existencia.
No acepto alavanzas, no acepto el colegueo, ni acepto vuestro rostro incrédulo cuando paso por delante vuestra. Qué pasa, ¿que no sabéis que sé resurgir de mis cenizas?




Me encuentro al lado de dos colegas que están estudiando Kant, y me viene a la cabeza una frase que engloba esta mierda que he escrito para salir del paso:

"No me conozco como soy, sino como aparezco ante mí, como me experimento en el espacio y en el tiempo"

Pues eso.

¡No le tengo miedo a NADIE zorra, ni a la MUERTE!

Y es que me fumo la vida en 3 calás

Pues sí, ahora no hay quien me pare

No estoy sobrio, no hay razones para estarlo

SED DE VENGANZA

Menos mal que tengo la suerte de que algunos van a arder con el mismo mechero del que me han abrasado a lo gonzo. Ahora van a saber qué es quedarse en cenizas, porque no va a haber ni Dios que apague este puto fuego, y eso lo juro por eso, por Dios.

¿Amor? A mi madre.

Porque te quiero con locura y porque no va a pasar NADA

ASCO

No sé qué cojones hago escribiendo tanta gilipollez.
Al fin y al cabo únicamente me apetece atarme un cabo al cuello, colgarme y esperar el fin (qué juego de palabras tan especial me ha salido)
Todo va mal, todo irá mal, y encontraré dolor en cada esquina, en cada banco, en cada parque... Os preguntareis por qué, ¿verdad?


Porque cada paso que avanzo un mísero paso encuentro algún recuerdo que me manda directamente a la más impresionante MIERDA

[Encuentro mil maneras de encontrarte, pero no tengo huevos a cambiar tus ideales]

Si ser perfecto es vida eterna... yo MUERO

Tragos, y tragos, y tragos y muchos más tragos. La embriagadez es contínua. He sido convertido en el típico hombre que se molesta cuando le prohíben la entrada al bar, o aquel que se desangra cuando le cierran el tugurio en el que se recrea con humo y peleas.
Me he vuelto el desecho social que tanto he odiado, y para colmo lo admito. 
Lo comprendo, comprendo que haya compasión, es normal, incluso yo mismo me la tengo.
Pero confío en que cada vez que hinco el codo en una mesa de madera y empino el vaso sirva para que todos los miedos que me están comiendo por dentro desaparezcan. 
Que se me quite la angustia, que se me quite el mirar hasta debajo de las piedras con el fin de encontrar un escondite por si coincidimos. 
Que se me quite el insomnio, las taquicardias, las pesadillas de los 20 minutos de mierda en los que consigo conciliar el sueño...

Fumar, y fumar, y fumar y mucho más fumar. Mis pulmones están destrozados. Tengo la garganta al rojo vivo, pidiéndome clemencia, pero es tan súmamente imposible su perdón que incluso se ha acustumbrado al sufrimiento. 
Otra vez vuelven las conversaciones en las que me intentan convencer de que tengo un problema de adicción, y para colmo lo admito.
Lo sé, sé que da mucha pena verme tan jóven destrozando cada trago de aire que inhalo, es normal, yo también lo pienso.
Pero a la vez tengo esperanza de que cada calada me de serenidad, que me relaje, que me inhiba de pensamientos, que me quite ese temblor que tengo en las manos y ese sudor frío que me da cada noche cuando intento "dormir".
Que me ayude a volver a ser el tío que era antes, y no el saco de huesos y mierda en el que me he convertido
Que me ayude a cicatrizar la cantidad de heridas que me ha provocado tanto sufrimiento, aunque para ello sea necesario que me parta el pecho.

Sé que es triste, pero así va la cosa

Y parece que se me cae el cielo

Y para colmo me desangro...

QUIERO DESANGRARME BAJO LAS TECLAS DE UN PIANO

Como el viento me esfumo. Me estoy hundiendo en la más asquerosa miseria. De qué me sirve seguir intentando cambiar el rumbo si ni siquiera conozco el mío. Que todo se vaya a la mierda no es nuevo, es un tema que conozco desde hace bastante tiempo. Pero que desaparezcan mis pilares, mis razones de reír y de que cada mañana despierte con una sonrisa, eso... eso si que jode...

 Ni inspiración ni hostias... Solo me apetece gritar clemencia, intentar demostrar que sigo siendo el chico de los momentos inesperados, el chico de noches en vela, el chaval que vibra con una sola canción cuando recuerda los buenos momentos. 

No existe nada más frustrante que me ahorquen con habladurías y que no tenga razones de ser, ni de estar.

Sé que merece la pena fruncir el ceño y cagarse en el mismísimo Dios, e incluso remangarse los puños de las chaquetas y destrozar aquellas mierdas que te convierten en el cuervo del que tanto miedo has tenido siempre.

Ahora sólo conozco cómo mantener el equilibrio destrozando mis propios órganos vitales.

Ahora sólo conozco la ansiedad constante.
Ahora sangro.

Ahora solo tengo miedo.

Y eso de los miedo es algo que hacía mucho tiempo que no lo experimentaba...

Here we go!

Algo de publicidad nunca está de más

Porca Miseria

Y nada más.

Punto y ... ¿seguido?

Y al fin la vida es eso.

Es destrozar el camino andado.

Dame fuerzas y seré invencible,

que el destino me vuelve un soldado

Y al fin la vida es eso.

Es la luz al final de mi túnel.

Siendo locura en mi cerebro

lo que desvive a la razón que se pudre

Y al fin la vide es bella.

Y por cantar mi mente se ensucia

Si por mi fuera, si por mis pasos

fluyera el ocaso entre tan poca ternura

Y al final te cansas de la vida, de la luz del túnel, y de cantos oxidados. Palabras, palabras y palabras. Habladurías sin doble sentido, y gestos de amistad no buscados.

Y al fin la vida es simplemente eso... Y no hay más

RIP

Solo necesito su pelo, su aliento, su caminar... Tan poco exijo mucho... Me hallo en un camino equivocado, pero lo con la certeza de que llegaré al sitio correcto. (Qué ironía). 
Solo necesito su pelo, su respirar, su incansable fe en lo increíble... Que me canso de estar doblando esquinas para que mis lágrimas se pudran sin que nadie lo note. Que rompo cuerdas de guitarras para intentar ahorcarme bajo sonidos de réquiem.
Deseo su aroma, su ternura, su mirada, aun sabiendo que cada uno de sus gestos me lanza al mismísimo infierno. 
Soy un transeúnte, un insignificante ser atrofiado entre caras de felicidad falsas y gestos de seriedad transformados.
Te aseguro que nunca nadie ha conocido esta faceta mía, y creo que es el momento de que te vayas despidiendo de ella.

Es asi

Si por algún casual agachase la cabeza sería por orgullo, no por cortesía. No me rebajo ante nada ni nadie, soy así.
Únicamente conozco el término "Yo" (Ni "tú", ni "Ella", ni "Nosotros"). Tan solo vivo de mí, de mis locuras y manías, de mi falsa razón, de mi ansiedad. Vivo de angustias, de cervezas calientes los jueves por la tarde, de horas muertas mirando el reloj. 
No busco sonrisas, ni tan siquiera gestos de felicidad, no.. Eso se lo dejo a otros. SOLO ME TENGO MIEDO A MÍ, A MI SER, A MI SOMBRA, A MIS PASOS CARENTES DE PERFECCIÓN.
No comparto días de lluvia. No necesito manos que me levanten cuando caigo, ni tampoco arenes de chicas desnudas deseando mirar mi torso al despertar de mis sueños... Me gusta caer rendido. Me encanta veros caer. Adoro la sensación de observar cómo poco a poco vuestro mundo se desvanece, y que tan siquiera tengáis la decencia de admitirlo. Esto no son cuentos de hadas. Aquí el dragón se come al héroe, la madrastra mata a la princesa, el lobo atrapa a Caperucita.
¿Mi corazón? Marchitado, hundido...
¿Mi menta? Turbulenta, embriagada...
¡Que cambio amigos por puñaladas traperas!. ¡Que cambio deseos por delirios!. 
Que pierdo el tiempo contigo para no recuperarlo nunca...




Pero, ¿a quién le importa?

Valioso consejo

Arráncate a tiras la piel del cuello.
Quebranta cada uno de los huesos que sostienen tu torso.
Escúpete encima, arroja vómitos sobre tus pies.
Quema la cuidad sin excepción alguna.
¡Que es fin de semana hostias! ¡ La ocasión ideal para tirarse por un balcón!

¿No crees?

Dios bendiga las cohibiciones

Es posible que cada madrugada hayas soñado con un futuro claro, conciso, así sin más, sin venir a cuento. Aunque, pensándolo detenidamente, también habrás pensado que sin venir a cuento aparezca de la nada un "Don Nadie" que te cambie lo establecido con un simple gesto de su mirada.
Probablemente este soplo de vida te haya sentado tan maravillosamente bien que el miedo a acostumbrarte a ello te haya convertido en una persona frágil y débil.

Quizás sea cierto eso de que se han oxidado tantos recuerdos de días atrás por un falso sentimiento de culpabilidad del que estoy seguro que careces, pero que te endurece de forma injusta.

Mientras se oscurece tu pensar, el mío se enajena, se hace violento, se vuelve turbio y despreciable.

Y todo por aquellos abrazos lanzados al vacío por el "Adiós" a ese futuro incierto que tanto ansías

y que viva el cinismo

Son prácticamente las 8 de la tarde. Hora perfecta para un auto-harakiri.
Enciendo un Chesterfield. Se avecina tormenta en mi tumulto mental.
Sinceramente no sé por qué cojones estoy escribiendo estas mamonadas. He de irme con mi orgullo a otra parte, que esta la tengo muy vista. Por el momento voy a ser prudente, asi que esperaré...
Menuda mierda, se me ha acabado la paciencia. Todo parecía tan bonito que hasta me ha dado asco


Que os den por el culo, pero con cariño


Due

VIDA

No entiendo de qué va esta puta mierda pero empiezo a tenerle cariño